Блог 
gvin23
Блог gvin23
Я закрыл таки все свои пробелы с военкомата и восстановил ИНН (который был бессовестно потерян уже как пол года назад) и вчера был на работе. Просто таки кайфовал от того, что не сижу без дела, а могу зарабатывать деньги и трудиться как нормальный человек. Сегодня было ппц как уныло и скуно, хочу опять на работу!)
Нужно 5 дней повкалывать как Папа Карло что бы потом с чистой совестью пойти на концерт Lumen и на День Рождения к Олежке. Выходные будут не то, что зачётные, а просто ваще =)
Посмотрел "Время" (в англ. прокате In time) и остался доволен, неплохо сбитый фильм у которого есть свой стиль. Идея интересна, реализация на четвёрочку, ну и съёмки красочные, советую всем.
Постараюсь почаще обновлять свой Блог, а то подзабил я как-то на него, а это не есть хорошо.
Сейчас дочитал "Песнь льда и пламени" Джорджа Мартина и решил от нечего делать перечитать "Романтического эгоиста" Бегбедера. Вы не представляете какая у меня была реакция на фразе "Лучше жить с психопаткой, которая разобьет тебе сердце, чем сидеть дома и ругаться на телевизор." Ну что я могу сказать? Иногда "телевизор" не так уж и плох, а ещё бывает что психопаток несколько... ;-)
Меня как такого не существует, я представляю из себя совокупность всех людей которые меня окружают. Наверное поэтому со мной иногда бывает так тяжело, - трудно общаться с человеком не зная на кого сейчас он старается быть похожим. Ну что же, мне так проще, а так как-то пох что обо мне думают. Нормального человека должно интересовать мнение только своей мамы и Бога, но мама меня любит каким бы гавнюком я не был, а в религии я разочаровался лет эдак 6 назад.
Этот безумный мир меня доконает, я каждый вечер повторяю сам себе, что все вокруг сошли с ума и нужно просто раслабиться и не гребсти против течения, а утром благополучно обо всём забываю и продолжаю пытаться выплыть из своей жизни в мир фантазий. Вот какого чёрта я поехал сегодня на Киевскую? Мне достаточно было двух слов : "Я соскучилась". Фак, да я же видел её всего 3 раза в жизни, почему так сразу сорвало крышу?... Хорошо хоть всё закончилось более чем прилично и я не натворил никаких глупостей (ну кроме того что решил продолжить обновлять Блог), а то ещё не хватало что бы утром было стыдно за события вечера.
Трезв как стёклышко, голова болит от перенапряжения и недосыпания, злой сам на себя и хочу скорее вернуться к работе 24/7 и максимальным физическим нагрузкам.
Этот безумный, безумный мир. Мир в котором главное не мораль и не чувства, самое главное сейчас это красиво себя приподнести, показать какой ты офигительный, как ты классно проводишь время и т.д. А на самом то деле за этими понтами нет ничего. Я сам уже начал теряться что реально, а что просто понты, раньше я верил в реальность того что пишу в Блог и о чём думаю перед сном, но сейчас мне кажется что мир ирреален, постоянно хочется взять пульт и перемотать назад, или вперёд, но только не начинать каждый понедельник одинаково. Смотрю на своих друзей и знакомых и не могу понять что показуха, а что реально, я разучился отличать искренние переживания от хорошей актёрской игры. Скорее всего это потому, что вся моя жизнь сейчас это спектакль, сценарий конечно гавёно написан и режиссёра хочется кастрировать, но в целом картина смотрибельна.
Провёл неделю в бесконечных поездках в военкомат, прохождении медкомиссий и тому подобной чуши. Призыв уже закончился, а меня пилюлят по полной, не дают вдохнуть воздуха и перевести дыхания, уже работать хочется, а они всё новый направления на новые обследования дают, это ппц. Надо найти умного дядю врача, дать ему денюшек и забыть про весь этот бред, хочу опять работать 24/7 и смотреть сериалы, так хоть не замечаешь бреда вокруг себя. А так меня в этот самый бред окунули с головой и выплыть пока что не получается.
Наверное начну опять обновлять Блог, а то уже как-то непривычно без него, привык я изливать сюда мысли свои; боюсь что если не писать сюда то так можно или сойти с ума или выпустить детско-наивный-депрессивный роман в мягком переплёте с тиражом 50 штук чисто для друзей, а это уже патология. Так что лучше Блог xD
Ух, такая красивая дата, я просто не мог остаться в стороне и промолчать в этот день. Ну что я могу сказать, первая неделя моего существования без чувств прошла, и вот он я - разбитый, уставший, без желаний и стремлений, но со спокойным лицом невыражающим эмоций. Очень, очень трудно скрывать свои мысли и чувства внутри себя, выхожу гулять и не знаю что сказать, просто наслаждаюсь обществом своих друзей и слушаю что рассказывают они, сам я не в состоянии рассказать что-нибудь интересное. Я весь ушёл в работу, целиком и полностью, пашу так как никогда в своей жизни, и выходные я взял только что бы физически отдохнуть, тупо тело не выдерживает нагрузок. Через 3 дня день рождения мамы, через 3 недели концерт lumen, а на следующий день отмечаем ДР Олежика, а там и Новый год не за горами. Надо заработать на всё это счастье и вылезти из меланхолии и пофигизма, но вот только как? Боюсь сорваться и начать или задротить во что-то или бухать, надеюсь мне хватит ума и сил обеспечить себя постоянным доходом и весёлой компанией помогающей забыть что меня уже нет. Да, так оно и есть, - я живой, но не чувствую себя таковым. Искренняя улыбка выше моих сил, могу только глупо скалить морду и притворяться что мне весело. Алкоголь не даёт забвения, а только пробуждает воспоминания. Наркотики не для меня, никогда таким не увлекался и надеюсь что не буду. Остаётся только работа и максимальная физическая нагрузка, такая что бы приходить домой и сразу падать спать.
Первая неделя прожита: меланхолия без суицида, грусть без слёз, улыбка без радости и усталость без удовлетворения.
Вот и всё. Точка. Всё кончено. Самые тяжёлые 10 букв в моей жизни. В.С.Ё. К.О.Н.Ч.Е.Н.О. В общем дело было так:
Вечером Лена должна была приехать ко мне и остаться на ночь, но у неё что-то там не получилось и она осталась дома. Наш с ней разговор по телефону прервал звонок от её бывшего, тип просто позвонил мне и начал наезжать мол что за фигня и т.д. Как выяснилось они не расставались, он работает за городом и иногда приезжает ночевать к ней, а когда его нет она звонит мне и приехжаю я. Не хочу писать ничего лишнего и грубого, но такого я тупо не ожидал, это как гром среди ясного неба. С типом всё разрулили и поговорили чисто по-мужски, сорвались и поехали к ней в деревню на разборку. Полтора часа криков, матов, слёз и фиг пойми чего ещё и всё. Она домой, мы с ним по пиву и он повёз меня домой (красава, хорошо хоть в роже не дал и не сказал пешком пилюлить). Я даже не нервничаю, тоесть конечно нервничаю, но не так как следовало бы. Я просто не понимаю за что со мной так поступили. Что я сделал ей плохого? Может обидил чем-то? Или я - это просто способ насолить ему? Не знаю, мне известно только то, что это - последняя запись в Блог, когда начну обновлять снова не знаю... Просто теперь Лены не существует, нет такого человека, для меня она умерла, да и вообще её никогда и не было. Точка.
Так много надо сказать, а говорить то нечего. Ну что тут добавишь? Я любил её, после всего что она мне сделала ещё сутки назад я её любил больше всего на свете. Я готов был жить ради неё (а это серьёзней чем умереть ради кого-то) и разорваться на части лишь бы ей было хорошо, а она оказалась... Мне сейчас физически плохо, меня тошнит (нет, я вчера не пил), у меня температура и от неровов трусятся руки, организм ломается и не может пережить потерю. Потерю не Лены как таковой, а потерю идеи, веры в любовь и уверености в своих чувствах. Теперь мне нужна новая причина продолжать жить, новые острые чувства в замен старых и нужно свыкнуться с мыслью, что любовь никогда ничем хорошим не заканчивается.
А Лену я прощаю. Прощаю и отпускаю на все четыре стороны. Я рад что она случилась в моей жизни, это хороший урок для меня, но мне нужно жить дальше и ей в этой жизни места нет.
Вот это да, до сих пор не могу прийти в себя... Никогда, никогда плять, не пейте со строителями, это чревато последствиями для вашего организма! На работе был завал полный, устал безумно, а тут ещё и пятница день зарплаты. Ну дальше думаю всё понятно? Заслали гонцов в магазин, предупредил маму и Лену что буду поздно и понеслась... Слабо помню как попал домой, подъезд на работе, чуть не вырубился пока лифт ждал, потом такси, "Командир не ссы! Щас доедем и всё будет ок!...", кол-во эпических фраз зашкаливало. Блин, а кто со мной ехал то? Не помню как от такси к себе пришёл. Ппц, вот это я дал...
С Леной договорились на выходных встретиться, я хотел или в воскресенье приехать к ней или что бы она приехала ко мне в субботу и осталась на ночь. Надеюсь она не сильно на меня обидилась за мои гуляния и всё остаётся в силе. Не хочу всё испортить из-за какой-то пьянки и гуляний с ребятами. Если эти гуляния мне будут мешать видиться с любимой то я больше тусить не буду, Лена мне важнее...
Пффф, мы таки решили выйти на связь. Оказывается что Лена с мамой "Очень сильно, ты даже не представляешь как, устали пока наводили порядок во дворе и носили доски!". Вот что называется гордость, её мама готова загрузить физтрудом дочку с не самым крепким здоровьем, чем позвать её парня который и так 2 недели ипашит на стройке. Ладно, окей, только не надо мне рассказывать про усталость, я то знаю что это такое. Поговорили довольно мило, учитывая тот факт что я был в бешенстве (ну непереношу я когда меня игнорят и динамят). На выходные ничего не решилось и это не мои проблемы. Я могу отложить денюжку в ящик и потом хорошо отвиснуть с ребятами, они как раз подкинули пару весёлых идей... ;-)
Всё, досматриваю фильм и ложусь спать, я ипал такие деньки...
Пиндец, вот это я взбешён! Такого давно не было, но сегодня это случилось, меня невероятно сильно вывели из себя. Мало того, что на работе оштрафовали ВСЕХ из-за пары дыбилов, так ещё и непонятно за что. А тут ещё и Лена с 12 часов дня не берёт трубку, не отвечает на смс и сейчас вообще сбросила мой вызов. А я то думал завтра получить ЗП и пойти с ней в бильярд, или заказать на дом суши, или купить тортик и шампанское и поехать к ней, в общем хотел провести вермя вместе и показать какой я хороший; а тут тупо мороз, игнор и хуй пойми что, пиздец! Нахер нужны такие приколы? Если завтра мне дадут меньше ЗП чем я расчитывал, то я в срочном порядке буду искать другую работу, и если Лена будет дальше выносить мозг и держать меня в подвешенном состоянии то вообще или уебу в Москву или найду себе другую... Лучше пусть мне будет плохо без неё, чем плохо вместе с ней. Я хочу решать вместе вопросы, помогать друг другу, забоиться друг о друге, проводить вместе время и поддерживать тёплые отношения; ради этого я готов работать на стройке по 10 часов в день 7 дней в неделю, а может даже и на вторую работу устроиться (сегодня предлагали), но ради кого всё это делать? Или может я делаю что-то не так, может хочу слишкмо многого? Поправьте меня если я несу бред.
Сейчас пью чай и ложусь спать, если в ближайшие пол часа не объявится моя красавица то завтра куй я вообще буду отвечать на звонки и смс, я найду куда и без неё пойти погулять/отдохнуть. Как я могу спланировать выходные для себя и любимой, когда оная любимая не выходит на связь и порит чушь?...